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3月20日 再一次拜倒在少女漫画的魔爪下![]() 过了这么多年了,我还是这么没出息啊。
上次市三校庆的时候,又看到那个卖漫画书的男人,依旧是黄色外套,一副歪歪扭扭的病样。
可是他的小黄鱼车里藏着的已经不是我熟悉的漫画书,而是清一色变成了网络小说。
他四下望着,就像以前一样,时刻提防着检查人员的到来,慢慢开口说了句:
“ 现在已经没有人买漫画了。”
时间啊,一下子就因为这句话立体了起来。
---- 倒叙一下 ----
初中的时候,几乎每个礼拜五,都会跑到天山某小区的一漫画商家里,蹲着一本本淘自己喜欢的漫画。
然后再想办法通过各种方式把这些书安全又隐秘的运回家(绝对不能被妈妈发现!)。
这些漫画也是我偷偷躲在被子里耳朵竖着注意着门外的脚步声心惊肉跳的一本本看完的。
看了不一会就要露出头来好好的呼吸一下,不到半个小时就已经憋的满头汗(因为我的被窝里还包着床头灯)。
看完之后还要继续神不知鬼不觉的把这些小书分别藏到枕头底下,裤子或者衣服的袖管里。
这种回忆让我深深佩服小时候的自己,真是机智多谋啊!
就这样,星期五是最开心的日子,被窝是最想去的地方。
顺带说一下,第一本看的日漫,如果不算多拉A梦的话,应该就是CLAMP的《圣传》或者《X》。
高中的话,已经进入高级阶段。看漫画也大摇大摆起来。
钱也多了,不过书价也涨了。
我与学校门口卖书男的情谊(?)也这样若有若无的建立了起来。
其实他一直是个很神秘的人呢。不过这种神秘是我不想了解的。
再后来,不知道什么时候,小本的漫画书变成了一版四页的大开本。
虽然这样似乎有了经济上的节省,可是看书的乐趣却有些些的减少。
漫画书占了我童年,甚至青少年(如果你们要分的很清楚的话)十分重要的部分。
给我这样感情丰沛到让人觉得浪费的人一个可以代入的空间。让我变的十分幼稚,或者说纯真。
让我知道什么是恋爱,什么是表白,什么是失恋,什么是小强,什么是XX,什么是OO。
真的是很重要。可是,就像那个黄鱼车男讲的,现在已经没有人买漫画书了。
好吧,我们就此打住。
人生路上,有些再见,即便再不情愿,还是要讲的。
好可惜。
3月15日 诶呀今天好可惜没有影一张照.我觉得自己已经过了不论干了什么有点意义的事情之后都要写个总结或者感想之类的东西的年纪。
就像今天其实也没有什么可说的了吧。
...
诶呀我还是想写怎么办呐。囧rz
恩,每次见到这些比我瘦比我美丽比我白的女孩子们都觉得上天真是又残忍又善良。
请你们不要再指着自己的小细腰小瘦腿跟我说自己有救生圈要减肥之类恶毒的话!
请你们不要再说自己晚饭吃了多少多少东西但还是不觉饱!
我真的会很生你们的气!
但是,在看到这些小妞在我指挥下全部趴在或卧在或躺在草地上的场景顿时又觉得幸福无比啊!
诶哟喂我心里怎么会有着像中年大叔一般的感触啊= 。= 好悲伤...
感谢你们圆了我在公园的草地上野餐的幼稚梦。 (虽然我们没有玩老鹰抓小鸡和写王字 还有点欠缺)
也感谢你们遵守了我无耻的“每人都要带一样食物”的厚脸皮要求。(逃过一顿饭咩哈哈哈)
不过我觉得这种
“小熊:小白兔你看我带来了蜂蜜哦!
小白兔:小熊你看我带来了胡萝卜和草莓果酱!”
调调的野餐会真是十分可爱可爱啊!!!
当然了,还要有块好看的格子图案的布铺在地上!
不过这些,都不及和你们在一起度过一个晒着日光的风和日丽的下午啊。
一定要记得保留你们心里那块最让我喜欢的地方。
3月11日 20岁最后一天写这种充满怨念死气沉沉的题目真让我觉得
-壹-
今天回来宿舍的路上就在想。事情变得很奇怪。
以前从小学到高中哪一天不是从早上上到下午的,一天下来也没有觉得像现在这样疲惫啊。
如今都不用一天8节课,却莫名觉得一直想亲娘一般的想睡觉,莫非真的是老了?
不过即便是老了,也不要用这种方式来提醒我吧 ... 囧rz...
-贰-
回家路上很容易发生一些让人心惊肉跳的回忆。
比如以上的人生感悟。
前面LYS在我们两个边沿着文汇路走着边欣赏夕阳的时候突然落下一句同样凄美的话:
...
-叁-
如果什么都有最后一天,人生是不是会少点遗憾,还是会多些圆满? 这样子看上去的工整,实在是件很无趣的事情吧。 所以现在,你们或者是我,还是应该高兴的。 毕竟,我们现在都经历着不那么令人满意的生活啊。
好了,让我们起程吧。 3月8日 你要保重,莫要辜负这场青春梦。看了部很糟糕的片子,失望的尾巴延续到今天,勾起了天阴和细雨。
于是听陈升,听到这句青春梦。觉得这不就是一直想要对自己说的么,迫不及待的写成签名。
然后才知道G也要走了。
原来是先写了这句话的,没想到是这样应景。
生活总是恶心肠的与我开着这样不大不小的玩笑。
也好,就当作是赠给你的礼物。
其实原本出去的时候谁都没想走远的。相信自己是只风筝,不管飞的多高多远,终究会回到线的这头。
只是外面多风雨,兴许不小心就迷了路。断了的线,哪有再续的可能。有些情谊,也随着这样的波折变浅散尽。
少年自是不贱,以后的路值得更多的辛苦。那些曾经的自以为,就不要再认真的当作一回事了。所谓的改变,是先有了些微的改,慢慢竟成变。
我知道,那些前尘是开怀的,所以你舍不得丢掉。
你以为自己一直是这样的,等着别人回过头来看到,欣慰又惊喜的对你讲,原来只有你,只有你不曾变过。这样的一句话,足以让你甘心的等待。
你责怪别人的随波逐流,觉得只有过去才美好。却不知,在这滚滚的红尘中惟有你这样的不变才叫人看不惯。你这样的洁身自好,说穿了又是一种对自己的恋。
既然有了自己的恋,又怎么能够让别人的爱进来。
光阴不曾为谁停留过。就不要等待下个轮回了。
若是执着的不肯睡过去,怎么做这场叫人期待已久的梦。
都睡去吧,忘掉一切。
3月4日 君主的爱情M.Q 在课上神情并茂朗诵了篇NAPOLEON BONAPRTE的情书。虽然他很猥琐,但瑕不掩瑜,情信写的真好。
![]() Lettre à Joséphine.
(试着翻译了下)
Nice le 10 germinal.
我没有一天不爱你; 没有一夜不把你拥入怀中。 每次端起茶杯,都会诅咒我的那些光荣与雄心,因为它们使我远离了你,我生命的灵魂。 在繁忙的事务中,我作为万军之首,驰骋疆场。我亲爱的约瑟芬,你是我心中的唯一,占据我的心灵,缠绕着我的思想。 如果我如罗纳河湍急的河流般离你而去,那是为了更早的再见到你。如果,在半夜,我起身工作,那是因为如此便能使你更早的到来,我温柔的朋友。但是,在你风月23号和26号寄来的信中,你竟然称呼我为“您”! 您! 啊!你这个恶毒的女人!你怎么能够写出这样一封信?如此令人心寒!
Vous!, vous ! ah! que sera-ce dans quinze jours?
您!您!啊!十五天之后又会如何? 我的心灵忧郁,我的心被奴役,我的想象使我绝望。。。 如果有一天,你不再那么爱我,一定要告诉我。至少,我还有资格不幸。再见了,我的女人,我的折磨,我的幸福,我的希望,我生命的灵魂,我的爱,我的惧。你激发出我的柔情,唤醒我的本性,以及那些如火山雷电般激烈的举动。 我并不要求你永恒的爱,亦或是忠诚。我要的,仅仅是真相,我要你坦诚相对。 如果有一天,你对我说:我不再那么爱你。那将会是我爱的末日,或者,我生命的终结。如果我的心卑贱到不求回报的爱你,我宁可把它咬碎。约瑟芬!约瑟芬!你是否记得我曾经时常对你说:自然赋予我强大而又坚定的灵魂,她却把你铸造的如此柔弱。 你是否已经停止爱我!
Mon coeur, entièrement occupé par toi, a des craintes qui me rendent malheureux. Je suis ennuyé de ne pas t'appeler par ton nom. J'attends que tu me l'écrives.
我的心,已经完全被你占据,恐惧使我变得不幸。我觉得无聊,厌烦,因为不能以你的名字来呼唤你。我等着你的来信。 再见了!啊!如果你不再爱我,那你也从未爱过我。那我将变得多么值得怜悯啊。
3月1日 一封写给别人的信这个学期的课让人十分没想法,散漫的一塌糊涂,可以三天就上完并且还不会很拥挤的情况下硬是被分配到了5天。
跟教务处这帮子食人俸禄完全不会考虑到学生疾苦的家伙讲要换课,结果三言两语被打发掉。很无奈很气愤很纠结可是对不起无能为力。 谁都是这样,只要不关乎自己,就一付云淡风情无欲无求的搓样。有时候我还真讨厌这样子轻飘飘的字码。 MP3里都是写听过很多遍的歌,想换但是又懒的换。再好听的歌这样下去也会被我折磨掉。干脆关掉。 我觉得我实在太不会满足现状,心里总有着很理想主义地追求未来的冲动。 去K一两首HIGH点的歌就会觉得自己是个充满力量的人。要冲破阻挡,跨过裤裆,到下一个夕阳。
事实上,除了嗓子的疼痛和过度用力后的一点空虚,仍旧没有任何改变。
一边在告诫别人好好念书,一边自己还在不可抑止的在网上乱逛。 渐渐有种在过别人的生活的感觉,不管是痛是痒都已经感觉不再那么明显。
有时候我很好,有时候又特别糟糕。也许有一会儿时间我觉得很好的自己真的是很好,但是马上,我又想继续无聊了。 穿着厚衣服时候就想念在海南的短袖待遇。不过又为身材皱眉头。 我什么时候可以满意下自己。 轻轻对自己说:喂,已经足够了,你可以停一下。
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